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我在面前擺了鏡子,想看見自己。


by kila_neko
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一種病

待在家裡的日子,不知道為什麼會變成這樣,但我最討厭我媽了。越接近每天她下班的時間,我就感到煩躁,直到聽到她開門的聲音、開口講了第一句話,煩躁到達高峰,「怎麼蘋果沒吃」、「怎麼烤好的麵包沒吃」、「怎麼電鍋的東西沒拿出來吃」,除了這種指責之外,還有各種關於食物的問候「有仙草要吃嗎」、「我弄什麼給你吃」。我無法回答我為什麼不吃,或沒吃完,或者只是還沒吃。我每天和她的對話,除了食物沒有別的,除了回家的時刻之外,還有煮好晚餐的時候,煩躁也會再重複一次「快出來吃飯」。一直有種矛盾存在在我裡面,我不想達成她的要求,但要求又像是細微的針總是戳著。每天只能忍耐或者逃避,像是剛剛我和他說了他每天回家都說著一樣的話,然後他就爆氣和委屈,說著她工作已經很累了,如果我不吃我可以叫他不要準備,就連姐姐當初都是相當不愉快的說了這句話,如今也成為一種典範。難道在這裡,事情就只有要和不要嗎?而我也不是真的不喜歡那些食物,就只是想要在想吃的時候吃,而不喜歡一直被要求著吃。而當她來了第二段指責,指出吃東西很重要不然會餓死,我也只能笑了。這種最低層次的滿足是我媽的專長,而他也只會這個,但我已經不需要這種照顧了。我只想逃出家門,但我想到我沒有真正屬於我的容身之處,心就會更加疼痛。

冷靜後釐清的這一切,我也沒有智慧展開溝通,因為在他的世界裡只有要和不要,稍加複雜一點的思考不在他的理解範圍內,而徒勞無功的挫敗和可能再次沸騰的情緒都會讓我很不舒服。讓事情二分,那就不要,不要有任何的牽連,那自然是最簡單的。
by kila_neko | 2017-09-13 19:27